Superando el Sida

Información objetiva que desmitifica el Sida

Testimonios

AVISO: SERÁ ELIMINADO DE ESTE ESPACIO TODO AQUELLO QUE NO SEAN TESTIMONIOS DE SUPERACIÓN, COMO DUDAS, COMENTARIOS Y DEMÁS.

Este espacio está destinado a que las personas diagnosticadas como “seropositivas”, salvaguardando su intimidad (*), expongan su experiencia de superación, tanto del trauma del diagnóstico como de la coacción médica para que tomen medicación tóxica.

Debéis escribir en el recuadro de "comentarios" y procurad que el texto no sea muy extenso, pues tiene un espacio limitado, como máximo 37 líneas, si no os llega el espacio seguid en otro recuadro.

Tened en cuenta que este es un espacio dedicado a exponer la experiencia de las personas que superan esta situación sin necesidad de tomar arvs.

Y evitad lo que son los comentarios, dejad que los testimonios hablen por sí solos. Si queréis hacer un comentario a la persona que ha ofrecido su testimonio, clicad en su nombre y enviadle vuestro comentario.

Quienes sepan inglés encontrarán más testimonios de personas que viven sin consumir antivirales en la página http://livingwithouthivdrugs.com

(*) Si queréis, por razones de confidencialidad, cambiar el nombre que figura en vuestro perfil, o cualquier otro dato, como el lugar donde vivís, etc., para ello tenéis que ir a vuestra página y luego clicar donde pone "configuración", en el recuadro de arriba a la derecha, en la columna donde figura lo de "iniciar o cerrar sesión".

 

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Comentario por Sílvia López Cals Hace 3 horas

Joan menudo campeón!, me enorgullece tener el privilegio de contactar con seres superiores que cada dia demuestran al mundo y a ellos mismos la grandeza de ser, a pesar de las grandes pruebas que les manda la vida, a pesar de la soledad, a pesar de todo, que grande Joan!

Comentario por lunahombre Hace 3 horas
Que bueno.como dicen la mejor vacuna para el sida es la información.ojala cada vez mas y mas gente sirvan de ejemplo como tu.gracias.sabed donde podría descargar libro de Roberto Giraldo el que mencionas.gracias y saludos
Comentario por Joan ayer

Hola a todos y GRACIAS,

Si. Gracias Dr. Garrido por facilitar y enriquecer esta plataforma y gracias a todos nosotros que le aportamos valor. Este es mi testimonio:

Fui diagnosticado VIH+ en el 2002 a mis 25 años. Primero me sacudió el MIEDO, luego el DRAMA personal/familiar y finalmente la ACCION.

Si, después de vivir y compartir mi DUELO, me movilicé. Empecé a buscar y buscar, tanto en la posición oficial como en la disidente. ¡Lógico! me gustaba mucho más como sonaba la disidente, me daba esperanza y no tenía que lidiar con el miedo de la oficial pero estaba MI VIDA en juego y por ella dispuesto a abrirme a la verdad. ¡La que fuese!

Hubo dos libros impactantes para mí: ¿Qué pasaría si todo lo que usted sabe sobre SIDA no fuese correcto? (Christine Maggiore ) y SIDA y Agentes estresantes (Roberto Giraldo).  Hoy puedo decir que el primero cambió mis creencias y el segundo mi estilo de vida. 

Ya habían pasado 3 meses desde mi diagnóstico y en plena investigación llegó una nueva SACUDIDA: tenía que iniciar el tratamiento.

¿Qué hacer? Mi mente desbocada y mi corazón abatido por las ilusiones que tenía en aquel momento y creía ya no podría hacer. Todos opinaban.

Ante tanta confusión, me aislé. Sí, me entregué al silencio y vi dos evidencias: 1. me encontraba bien y, 2. claro que iba a morir, ¡todo ser vivo lo hace!. Así que, mejor viviendo mis ilusiones.

Pasaron 7 años  sin percibir ninguna diferencia por el diagnóstico "VIH+". Tanto que incluso me olvide de él.

A mis 35 años tuve una crisis personal. Uno de sus efectos fue una neumonía. Tuve que ingresar en el hospital y al ver en mi historial que era VIH+ ¡eureka! Se activó un protocolo de pruebas especiales. Resultado: tenía que empezar a tomar retrovirales de forma inmediata.

Sí, esta vez el miedo tomó las riendas y estuve con Atripla durante 2 años y medio. Inicialmente tuve efectos secundarios notables. Luego se moderaron y me acostumbré a ellos a pesar de la incomodidad que implicaba en mi sentido común; llevaba una vida ordinariamente sana, cuidando mente, emoción y cuerpo y, por otro lado, CADA DIA introducía tóxicos en mi organismo. Era una incoherencia. Pero sentía miedo a soltar Atripla.

Pasé a la ACCION de nuevo y llegasteis, entre otros, vosotros.

Hace un año que dejé el tratamiento y por ahora digo GRACIAS. Gracias por la liberación que siento y por haber incentivado la responsabilidad frente a mi bienestar.

¿Qué es lo adecuado? A mi entender: Aquello que genera COHERENCIA entre lo que sientes, crees y haces. Ese es el reto y una de las claves parar la salud.

Tengo licenciatura en psicología. Actualmente, complemento mis actividades profesionales ejerciendo como coach personal. Si os puedo ser útil contactadme.

Un abrazo

Joan

Comentario por Icaro el abril 15, 2015 a las 4:22am

Hola a todos,

Hace rato que no escribo ni hablo, ya llevo 8 meses con este maldito etiquetado, apesar que nunca deje que me dieran oficialmente la noticia porque a medio examen deje de ir al medico y me atiendo en otro pais con medico amigo que tambien cree que todo esto es falso y una estafa.

Me siento bien y gracias a Dios no me enfermado, Tomo mis vitaminas, jugos verdes, mucha verdura, hice terapia de apitoxian, oxigeno, y biomagnetismo solo para alinear mi sistema. Ya que ese maldito test puede detectar que hay algo que no esta bien pero eso no es vih. En fin me siento bien.  Solo que este timo y la persecucion de los establecimientos oficiales para que todo el mundo se haga el test y todo lo que trae me da nauseas. Estoy mas solitario que nunca.  Mis mejores amigos que estan con los retrovirales viven diciendome que si no tomo los retrovirales voy a morir, pues ya me he dejado de hablar con algunos y no hay forma de hacerles entender que es un fraude.

El establecimiento del sida es tan poderoso que le ha lavado el cerebro a todo el mundo y tiene a todos acorralados. Estoy solo y a veces me deprimo, pero luego me armo de animo y mando todo al mismo diablo y sigo adelante. Le digo a todos los nuevos, lean y investiguen, y si le dio ese test positivo porque tendran que cambiar estilo de vida para mejorar sus sistema inmunologico ,.  Me canso todo este tema y quiero dejar la rabia atras. Quisiera que se haga algo pero este poderoso negocio tiene acaparado todo el mundo.

Sean fuertes y no dejen que les derrumben . Yo sigo bien, hago ejercicio diario y me cuido y veremos que pasa a la larga.  El Doctor Garrido es el ejemplo y le agradezco este sitio y todo el esfuerzo que hace para mantener a flote todo esto y la ayuda que les brinda a todos.

Gracias pro leer esto. Un abrazo.

Comentario por Leonor torre el abril 13, 2015 a las 7:51am
AHORA QUE VOY A CUMPLIR 50 ...

Hace diàs que quería escribir y contaros un poco mi experiencia...34 años etiquetada, y marcada...! Pero viva...No fui tan megavaliente como Silvia, acabo de leer su testimonio y me saco el sombreo una y mil veces...!
La verdad, no se que decir..he pasado por tantos diferentes estados ...! Ha sido muy difícil cargar con la mochila, llenarla, vaciarla, dejarla en consigna y a veces en una caja fuert, como si de oro se tratara Uff
Me salve en 1986 gracias a mi intuición ,y perder a mi pareja a los 20 años fue muy duro. No tome AZT, todo lo que se dice sobre ese veneno es cierto. Lo supe ..
He tenido mucha suerte, porque siempre tuve un amor a mi lado...! Yo, que creí que jamás sería amada..! Recuerdo que la etiqueta me hizo llorar durante más de 2 semanas, sin parar..pero nunca fui rechazada x ningún hombre y mis parejas duraron siglos...
Tuve un accidente terrible de coche, a los 33 o 34 años, y mi cuerpo se puso enfermo, hasta entonces jamás había tomado ningún retrovirales...fueron 4 años de lucha entre la vida y la muerte, de sufrimiento, de dolor...conocí entonces las peripecias de los hospitales y las imprudencias humanas.. ! Me sorprendía a veces a mi misma consolando a los que me venían a visitar, y que pensaban que me iba a morir..
Hice un viaje astral y mi vida hospitalaria fue muy rica y variada..a pesar de todo...,
Entonces mis seres amados me suplicaron que tomara anti retrovirales ...! Cerré los ojos y, ante nada que perder, mas que mi vida, acepte! El coctel, nunca mejor dicho , lo tome al principio durante no se cuantos años y, después de suspenderlo durante 3 años, lo he tomado cuando me ha dado la gana, es decir, largas temporadas alternadas...justo ahora lo he tomado un año y hace un mes lo he vuelto a dejar (espero forever) .
No puedo negar que los venenos también funcionan, reconozco que algo cambio cuando tome lo que me dieron los médicos..pero ya estoy harta , necesito vivir de otra manera, he dejado también mi relación amorosa después de15 años...creo que ya estoy preparada para elaborar mi propia teoría, y creerla necesito tirar mi vieja mochila sentirme libre durante los próximos 50...
Pase lo que pase, Manejare mi miedo y espero así tener una próxima vida más ligera , aunque igual de plena!
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Comentario por Calma el abril 6, 2015 a las 9:29am
Hace ya 14 meses que estuve a punto de hacerme la prueba del ácido...
A mi esposa la acababan de detectar cáncer en un seno y la iban a opera; para ello, le hicieron los pre operatorios y cuál va siendo la sorpresa, que salieron los leycocitos bajos y mi primer reacción fue buscar "leucocitos bajos" en internet y OBVIAMENTE la primer respuesta que leo es SIDA!
Estuve muy asustado, no me animaba a hacerme el elisa pero sabía que era necesario (según la información y programación que tenía en mi cerebro); pasé noches enteras sin dormir tratando de hacerme a la idea de que tenía que hacerme el examen ya que hacía algunos años que tuve relaciones de riesgo y pues tenía mucho por qué temer.
Afortunadamente y gracias a Dios, se me ocurre buscar en internet "hacerme o no hacerme la prueba elisa" y TARAAAAAN!!! Que me aparece como primera opción esta página que me abrió los ojos!
Leí y vi muchos de los artículos y videos de la página e incluso recordé que ya había visto un especial de la inexistencia del virus de la cual ni recordaba por el miedo que estaba viviendo.
Desde entonces, no me canso de hacer toda la publicidad y recomendaciones de la página y espero que llegue a mucha gente más.
Gracias Dr. Garrido!
Comentario por Edgar Mario el abril 5, 2015 a las 9:35am
Mientras yo tomaba la decisión de dejar los medicamentos, mi pareja por otro lado comenzaba con molestias, meses antes había resultado con influenza AH1 N1, y después de ahí siguieron dolores de cabeza frecuente, gripes, baja de defensas. En agosto del 2013, mi pareja y yo nos hicimos estudios de cargas, y fuimos juntos a consulta para checar resultados, yo me sentía y veía muy bien, no así mi pareja quien tenía un mes tomando los antirretrovirales. De forma sorprendente, resultó que sus cargas estaban muy bajas, mientras que mis resultados decían lo contrario, a mi pareja básicamente le dijo que todo estaba en su cabeza, que los resultados decían que estaba bien, mientras que a mi me pregunto si estaba tomando los medicamentos, a lo cual respondí que de repente no los tomaba, sin embargo tenía ya 5 meses de haberlos dejado.
Hable con mi pareja y le dije que había dejado de tomar los medicamentos, le dije lo que había leído y le pedí que se informara, me dijo que respetaba mi decisión pero que el seguiría tomándolos, entiendo ahora que tenía miedo y se aferraba a algo que solo le hacía más daño. Después de un mes y tras muchos problemas de salud, mi pareja ingresó al hospital, lo que vivimos ahí fue lo mas terrible que cualquier ser humano pueda vivir, sentirte discriminado, saber la poca o nula información que los doctores tienen ante un caso así, dejar todo en un solo médico que por supuesto solo lo veía unos pocos minutos al día. Tras casi un mes hospitalizado, mi pareja murió. Créanme que aún hoy siento un coraje y una rabia terrible de no haber podido hacer mas por el, de permitir que un sistema corrupto y falto de ética haya llevado a la muerte a alguien que yo amaba, en fin que les puedo decir.
Tiempo después me presente ante el doctor que me atendía y lo enfrente con muchas preguntas que solo confirmaron el grave error de tomar esos medicamentos, y aun a pesar de eso me presionaba a seguir tomándolos. Hace ya dos años que no tomo los medicamentos y me siento excelente, trato de llevar un estilo de vida saludable y, debo decirlo, no he tenido ningún tipo de problema de salud con excepción de alguna gripe. Mil gracias por este foro de aprendizaje, mil gracias a todos esos seres iluminados que a pesar de los problemas que puedan enfrentar nos guían para entrar en la luz y simplemente volver a vivir de manera plena. Bendiciones.
Comentario por Edgar Mario el abril 5, 2015 a las 9:34am
Comienzo mi historia, yendo 8 años atrás. Regresando de un viaje comencé a sentirme enfermo, temperaturas altas, diarreas y dolor en todo el cuerpo. Después de visitar varios doctores, uno de ellos comentó que quizá podría ser vih, al día siguiente y sintiéndome muy mal, fui con mi pareja a hacernos la prueba. Esa noche, la recuerdo perfecto, mi pareja se acercó a mi y sin parar de llorar me dijo que la prueba había salido positiva, no tengo que contarles el calvario que siguió a eso. Cabe aclarar que el, mi pareja salió negativo de la prueba. Comencé tratamiento tomando 20 pastillas diarias, lo cual era terrible, me daban dolores espantosos de estomago, no podía dormir y cuando lo hacia tenía sueños vividos, vomitaba y por supuesto cualquier queja quedaba en un...siga el tratamiento, eso es lo que hay. Desde un principio, solo seguí las indicaciones médicas, pero nunca me enfoque más allá, quizá mi mente se desviaba de aprender tantos tecnicismos y resultados sobre cargas y cd4 o cd8, solo tomaba el medicamento y me hacia los estudios regulares, los cuales siempre salían bien. Cabe mencionar que aunque mi pareja en un principio salió negativo, a los 6 meses y tras otra prueba, resultó positivo el también, cabe decir que antes de iniciar la relación con mi pareja los dos nos habíamos hecho pruebas que habían resultado negativas in embargo no comenzó tratamiento. Hace dos años y tras un acontecimiento importante, comencé a cuestionarme sobre esta enfermedad, me encontré con esta página, vi los documentales de house of numbers y otros, cada cosa que leía, me resonaba y lo identificaba con mi propia experiencia. Debo decir que yo nunca fui exacto con mi tratamiento, a veces dejaba un fin de semana sin tomarme las pastillas, que por cierto ya eran solo tres, esto lo hacia porque en algunas ocasiones no había medicamento en la clínica, y a pesar de la advertencia de no dejar de tomarlo, mis estudios seguían saliendo bien. En fin un día decidí dejar por completo el medicamento, los cambios fueron increíbles, los malestares estomacales desaparecieron, por fin, después de años podía dormir bien, mi cuerpo volvió a ser el de antes, esa grasa en los pechos y tórax desapareció. Sabia que era un riesgo, pero algo dentro de mi me decía que todo estaba bien, aprendía por fin a escuchar mi cuerpo. Decidí, no comentar nada a mi pareja y esperar hasta el próximo estudio para ver resultados.... Continúa
Comentario por Superando el Sida el marzo 10, 2015 a las 5:47pm

Varios comentarios, hechos en este espacio de testimonios, (uno de Leo, otro de Sílvia López Cals y otro de Maxi), han sido trasladados al foro Dejar los ARVS, en el enlace: http://superandoelsida.ning.com/forum/topics/dejar-los-antivirales?...

 

Aclarar de nuevo que este es un foro de testimonios, y es preferible que los testimonios se relaten a ser posible de una sola vez, (aunque haya que hacerlo en varios espacios), sabemos que siempre quedan cosas por decir, pero por favor, haced los comentarios ulteriores en otros hilos.

 

Comentario por Samuel Hernández el marzo 7, 2015 a las 5:11am

Ciertamente mi salud se vio complicada por enfrentarme a la soledad, el miedo, el trabajo, los problemas económicos, me enfermé un par de veces de infecciones en la garganta, la candidiasis nunca parecía ceder, me sentía cansado y deprimido y me enojaba conmigo mismo por estar así, convencido de desafiar las verdades absolutas sobre el SIDA y aún así reconocer que si no hacía algo mi propia depresión, mi propia soledad, mi propia actitud terminaría por dañarme y enfermarme, comprendí entonces por qué es mas fácil medicarse, de esa manera le dejas tu propia responsabilidad a otros, pensaba, "creo es más sencillo tomar una pastilla diaria y seguir mi vida como hasta ahora la he llevado" cuando veía que el reto de hacer cambios existenciales me parecía monumental. Al cabo de un año muchas cosas mejoraron, fui recobrando mi salud, mi ánimo, mi contacto con la gente, han pasado 2 años ya desde que fui "diagnosticado", no he seguido ningún tratamiento con ARV´s, estuve un año cuidando mi alimentación, tomando ganoderma lucidum para mejorar la respuesta inmunológica de mi organismo. He tenido algunos problemas de salud, dermatitis (¿nerviosa?) que me ocasionó un problema de molusco contagioso pero afortunadamente descubrí que el ajo sobre la piel tiene excelentes poderes curativos. Volví a ir a Reiki este año, esta vez más sesiones y mi energía volvió a su balance, me sorprendió que en una sesión me curé de un herpes labial que me daba molestias, ciertamente vuelvo al punto de reflexión más importante los cambios más difíciles son éstos, aceptarme como hombre gay, cuidarme tanto física como emocionalmente, amarme, permitir que los demás me amen, buscar la paz y la felicidad, así que creo que sigo en el camino avanzando cada día, Un abrazo a todos 

Comentario por Samuel Hernández el marzo 7, 2015 a las 5:11am

Buenas noches gente linda, espero estén disfrutando de un buen fin de semana, quisiera seguir contándoles mi historia, pues bien lo difícil de cuestionar es convencerse uno mismo de estar haciendo lo correcto, decidí contarle a algunas personas lo que estaba pasando y me di cuenta que puedes trazar una línea que divide a las personas que están dispuestas a escuchar y considerar un cambio epistemológico en la manera en la que se concibe la realidad del SIDA y otras que simplemente mantienen la misma postura sin cuestionar sus creencias. Mi terapeuta se mostró propositiva aún cuando tuvimos sesiones de trabajo intensas y difíciles durante el proceso de confirmación del "diagnóstico". Le relaté por ejemplo que mientras esperaba mi cita en la clínica con el infectólogo para la confirmación del "diagnóstico" vi como surtían la clínica con cajas y cajas de ATRIPLA, le conté que mientras esperaba en la sala, la cita con el infectólogo, observé como un grupo de estudiantes en medicina se encontraban dentro de su consultorio con la intención de aprender y cuando me mandó a llamar para mi consulta, le pedí a la enfermera que atendiera a mi privacidad y que sólo pasaría cuando todos los estudiantes que estaban con él se salieran, desde el principio pensé no voy a permitir más, le comente esa escena en la que el infectólogo con tono nervioso me confirmaba la carga viral y el conteo de CD4, curiosamente nunca vi el diagnóstico escrito en ningún papel, pareciera que esos detalles no son necesarios, sólo el imperativo de iniciar con ARV´s pues mis CD4 estaban por la cifra de 200. Tuve la convicción de estar en el lugar incorrecto con las personas incorrectas, busqué apoyo espiritual y encontré a una maravillosa mujer que me orientó y me contó una historia personal similar a la mía, me abrí a más posibilidades probando otras alternativas para manejar mi situación, que en ese momento era de un miedo paralizante, ansiedad, temblor incontrolable, diarrea, todo ahora se como una respuesta física a la crisis existencial que vivía en esos momentos. Probé Reiki y el biomagnetismo y sesión tras sesión logré tener estabilidad emocional, me agradó que la mujer que me atendió se mostraba segura de que todo saldría bien, sentir afecto, confianza, interés y entrega. Encontré serenidad, empecé entonces a poner mas atención en mi y menos en mis obligaciones, adopté un perro pues vivía solo y me sentía sumamente vulnerable, sentí que era la única compañía que podía tener en ese momento y me sentí bastante reconfortado, gracias al reiki recuperé mi tranquilidad, dormía bien, el apetito lo había perdido y empecé nuevamente a comer mejor y ejercitarme, a menudo regresaban las crisis de angustia pero una vez que aprendí a manejar esas emociones podía tranquilizarme mejor. Me distancié de todo el mundo, fue inevitable, así como poco a poco fue inevitable regresar al mundo y reencontrarme con nuevas personas. 

Comentario por Maxi el marzo 5, 2015 a las 10:47pm

Buenas a todos: Cuento resumidamente mi historia: Soy un hombre de 28 años de Argentina, Bs As, que el año pasado fue etiquetado como VIH+. Antes de hacerme el estudio correspondiente, estuve enfermo por neumonía provocada por el citomegalovirus. Luego salí positivo al Test del VIH y en paralelo, se me diagnostico Tuberculosis de médula ósea (con erupciones en todo el cuerpo, pérdida de 30 kgs, sin apetito, sin energías y con leucopenias, linfopenias  y desarrollando ataques de pánico por recibir todas esas noticias juntas). Entonces comencé a tomar el tratamiento para la tuberculosis (Rifampicina, Levofloxacina, Claritromicina, isoniacida, etambutol y pirazinamida), el tratamiento psiquiátrico para los ataques de pánico (paroxetina),  "Bactrim forte"como preventivo (por tener 11 cd4s) y el cóctel de venenos antirretrovirales.

Luego de un año y un par de meses, de esos episodios,termine el tratamiento contra la tuberculosis y he decidido empezar el proceso de dejar los venenos estos (Ritonavir, Atazanavir y Truvada). Para eso tuve que comenzar a plantearme como fundamental, estar bien psicológicamente, a alimentarme bien y hacer cosas saludables (como actividad física). He conocido, mediante esta pagina, la crema Budwin y el kefir (en particular la crema la uso porque según mi dermatologo, el cual sabe que soy seropositivo, me dijo que tengo 4 lesiones del sarcoma de kaposi. Entonces decidí usarla como para erradicar ese sarcoma que tengo y aumentar las defensas de manera natural). 

Comencé dejando el Bactrim (porque he leído que no es recomendable usar este tipo de medicaciones como preventivas e incluso hasta te volves indefenso ante la neumonia carini) y el Atazanavir (porque según mi infectóloga, los valores alterados que tengo del higado probablemente sean provocados por ese veneno en mayor intensidad... así que me fue suficiente como decidir con cuál empezar a abandonar los arvs). Sigo tomando Ritonavir (pero la mitad de la dosis) y truvada. Más adelante pretendo dejar todo, pero como se recomienda acá, lo mejor es hacerlo de manera paulatina. 

Mientras tomaba los arvs, tenía carga viral indetectable y 117 cd4s (hablamos de 6 meses atrás). Hace poco me hice nuevamente la carga viral y el recuento de Cd4 y salió: 74 copias del bicho y 130 cd4. Como sé que esa "carga viral" no mide nada...no le di bola. Hoy yo disfruto mi vida como la disfruté siempre antes de que me pasara todo esto. Yo ahora estoy yendo a la infectóloga y para ella soy un paciente que cumple a raja tabla todo!

Mas adelante, pretendo hacerme los estudios nuevamente, para ver que onda... y revalidar la teoría disidente del VIH/SIDA. 

DEJO DE PASO DOS PREGUNTAS PARA QUE, QUIEN TENGA EXPERIENCIA, ME CUENTE SOBRE SU VIVENCIA:

- CON RESPECTO AL SARCOMA DE KAPOSI, HAN PODIDO ERRADICARLO SIN NINGÚN TIPO DE QUIMIOTERAPIA? (AUNQUE CONVENGAMOS QUE LA TERAPIA ANTIRRETROVIRAL ES UN TIPO DE QUIMIOTERAPIA, ME REFIERO A LAS OTRAS QUIMIOS TRADICIONALES).

CON RESPECTO AL HPV... ALGÚN ETIQUETADO QUE HAYA PADECIDO INFECCION POR ESE VIRUS Y NO HAYA REAPARECIDO? CÓMO HICIERON?

GRACIAS POR EL ESPACIO.

Comentario por Samuel Hernández el marzo 5, 2015 a las 5:04am

Hola como están quisiera contarles mi experiencia, fui "diagnosticado" como seropositivo en Marzo de 2013 en una clínica privada a la que acudí a donar sangre. Ya se lo imaginan la primer reacción de temor, incredulidad e impotencia en un momento de mi vida en el que me encontraba trabajando en exceso y estudiando a la vez, con muchas presiones económicas y a veces sentimientos de soledad. El proceso de verificación del "diagnóstico" fue algo tortuoso, las personas que me atendieron se mostraron amables desde el momento en que llegué a la clínica y cuando el médico infectólogo confirmó el "diagnóstico" me sentí completamente devastado. Desde mi adolescencia tuve miedo al VIH, y ahora parecía que todos mis miedos se volvían realidad. Me sentía sumamente ansioso, con miedo, culpa, tristeza, dolor, vergüenza. Mis amistades me apoyaron y una psicoterapeuta con la que me encontraba en proceso también. Aún así la confirmación del "diagnóstico" seguía hiriéndome profundamente. No puedo recordar cómo fue que llegué a tener conocimiento de las explicaciones disidentes y los debates en torno al SIDA. A partir de ese momento todo fue diferente, leí, vi documentales, materiales, testimonios, todo lo que ustedes alguna vez hicieron y me sentí un hombre diferente, ahora tenía un propósito claro, desafiar y cuestionar aquellas convicciones construidas a través del miedo, abrir nuevos caminos, seguí con la terapia y mi terapeuta tan cauta y prudente me escuchó con paciencia e interés, aportando reflexiones e ideas que complementaban las mías, fortaleciéndome, siendo crítico de todo el marketing VIH-SIDA. Continuaré la historia después...

Comentario por Sílvia López Cals el febrero 25, 2015 a las 12:27am

Y bueno ya me acuesto orque es tardísimo pero solo decir que después del momento traumático de tomarme los retros tengo que decir q tampoco habia para tanto mientras los tomé me he sentido en general muy bien quizás si que ha habido un poco de descontrol a nivel grasas descontroladas y más celulitis de la que estoy acostumbrada pero vamos, bueno si que en las articulaciones lo he notado un poquete haciendo yoga o así pero no hay mal que por bien no venga si no estuviera tan encarcarada no me reiría tanto en las clases de yoga, y os juro que tienen que parar la clase de mis risas contenidas que acaban explotando y contagiando al resto, pero es que me tendriais que ver que posturas dios, mis piernas van a su puta bola! Por cierto si quereis ver mi curiosa evolución tengo un blog que empecé a escribir en el 2010, y digo curiosa porque justo en medio tuve el accidente y el antes y el después se nota muchísimo el cambio de actitud, de humor, de todo. Os animo a que le echeis un ojo. Adios amigooos

http://www.bridgetcondosjones.blogspot.com

Comentario por Sílvia López Cals el febrero 24, 2015 a las 8:18pm

Bueno este es el tercer intento q hago llevo toda la tarde para escribir esto jaajaajaja. Ya se me ha borrado dos veces... En un momento de mi vida que todo parecía ir perfecto y q todo era idílico, viviendo frente al mar, con el cole de mis dos hijas en la misma calle, con el parque al lado, la piscina con Jacuzzi enfrente, y mis hijas felices, claro, felices y sanas, increiblemente inteligentes emocional y mentalmente (y no es amor de madre, jejeje), y libres con todo el basto mar frente a ellas, y aquella amplia playa donde pasabamos las tardes soleadas de invierno riendonos porque habiamos descubierto una nueva modalidad "el paseo de la cometa" porque no habia cojones de hacerla volar, así que corriamos con la cometa arrastrando y nos liabamos las piernas con el cordelillo ycaiamos una  y otra vez en la arena todavia puedo oir sus carcajadas, y las mias ahogadas de tanto reir no se porque se me ahogan oye,.. sobretodo si me rio con ganas siempre me pasa. En fin, que parecía que ya había encontrado mi lugar en este mundo y parecía q el universo me lo habia dado todo (menos pareja, pero la verdad es que ya encontrar pareja  a estas alturas me parecía de ciencia ficción con  dos hijas y seropositiva, y si eso no era suficiente el hecho de q en las dos ocasiones me dejaran embarazada y me quedara sola en los momentos más duros de la crianza eso me acabo de enfriar y olvidarme del tema) en fin, que una mañana dejé a las niñas en el cole y me fuí al centro a buscar algo, pero el algo me encontró a mi, ese algo fue directo al centro de mi coche, una chica se saltó el stop y menudo cebollazo, mi coche siniestro total, yo siniestra y media, estuve como 10min en estado de shock, ambulancia hospital y un latigazo brutal que ni Angel Cristo, y me fuí para casa todavia aturdida, sola y sin entender porque no quisieron hacerme un escaner cerebral aunque insisti 3 veces q me dolia horrores la cabeza.

Una semana después tuve un ataque epiléptico muy agresivo y me pilló de fin de semana en la montaña, así q hicimos un ruta turística en ambulancia, visité 3 hospitales de los cuales, en el primero dijeron q fueramos al siguiente más cercano porque a ellos aquello les superaba no tenian la maquinaria ni los especialistas, así que le tocó el turno al hospital de Girona dónde le soltaron a mi madre q parecía según el scanner q tenia tres tumores cerebrales, pero q no podian especificar más por no tener medios. Imaginaros a mi madre en ese momento...  Pero se equivocaron y dos meses después aún sin diagnóstico cabia la posibilidad de una toxoplasmosis y bueno resumiendo tuve q negarme a q me hicieran biopsia cerebral para confirmar si era o no toxo, y la cuestión es q al final tu familia resulta ser el peor enemigo porque el miedo todo lo arrasa y ellos cojieron tal miedo que me obligaron a medicarme, aún recuerdo el momento en el coche con mi madre, su mano ofreciendome los retros y diciéndome "te los tomas o me llevo a tus hijas?" mientras mis lágrimas rodaban por mis mejillas me parecía increible que esa mano que ahora me estaba amenazando fuera la misma mano que durante años me acarició las penas y acompañó mis experiecias más duras y las más tiernas también, en aquellos 20 segundos se rompió algo entre nosotras, ese ruido sonó a irrecuperable, en esos 20 segundos tenia que tomar la decisión más dura que he hecho en mi vida, traicionarme a mi misma y saltar por encima de mi, de mis convicciones para apagar el miedo que le quemaba el alma a mi madre o seguir en pie luchando por lo que creia, y lo tenía claro. Ganó el amor q le tengo a mis hijas y ganó el miedo a perderlas, por eso, aquello que sentí en esos 20 segundos, incredulidad, odio, frustración, ira, ansiedad, se disipó automáticamente cuando comprendí que su acto y el mio iban cogidos de la mano en la misma dirección, era el amor infinito, poderoso y desbordado que se siente por un hijo, confundido y difuminándose en el miedo

Comentario por Sílvia López Cals el febrero 24, 2015 a las 1:23pm

Buenas iba acontaros barbaridades que me pasaron durantes estos años pero se me acaba de ocurrir que es más práctico que escriba aquí las herrramientas las cuales han sido sencillas y sin coste alguno y con un resultado extraordinario para cambiar mi percepción de las cosas, y lo más importante supersanadoras y aquí lo que realmente nos interesa es primero salir de ese estado de ansiedad e incertidumbre que algunos llevais de hace poco y otros mucho y luego ya nos dedicaremos a otras cosas no menos importantes porque hay mucha tela aquí para llenar carros y carretas.... bueno pues eso que a mi me ayudó mucho en un momento en el que me sentía atrapada, sola y aterrorizada aprender a relajarme y lo curioso es que logré una meditación brutal que me llevo incluso al nirvana y nunca me ha enseñado nadie, la verdad, pero supongo q cuando uno llega a ciertos límites saltan unos resortes q ni siquiera tu sabias que los tenias, Es sencillo, oir tu respiración solo eso, respirar y concentrarte en eso tu respiración y tu, para tu cabeza, tus pensamientos y ya está, ya lo tienes hecho! Se que es difícil porque los pensamientos parece q salen como las setas pero solo dejadlos ir. Lo otro es que escucheis a gente como Enric Corbera a mi me fué genial pero a otras personas prefieren otros pero bueno entrad en youtube y buscasd un curso de milagros es muy muy sanador, y por último también en youtube buscad las 101 formas de transformar su vida de W. Dyer 

Comentario por Sílvia López Cals el febrero 23, 2015 a las 11:23pm

Me llamo Silvia, en Mayo cumpliré 47 años y llevo casi 30 años bajo la pesada etiqueta de ser un ser contagioso y maligno buuuuuuh, creo que fuí de l@s primer@s casos por no decir la primera disidente del pais, tuve suerte porque fuí una inconsciente y seguí a mi intuición, a mi corazón y a mi sentido común, pero jamás me creí una palabra de lo que el Dr. muerte me contaba, bueno miento eso fue a partir de la segunda visita, en la primera con los resultados en la mano y un tembleque en el cuerpo del quince en la escala de Richter me lo creí todo, todo cuanto me dijo: que me quedaban como máximo 10 años de vida (eso en el mejor de los casos), que no podia tener hijos, que tenia que medicarme urgentemente para alargarme lo máximo posible la vida y evidentemente medicarme de por vida, en fin y me pregunté para q cojones queria ese señor alargarmela vida si iba a estar con infecciones continuamente, iba a convertirme en una yonki sin  y si practicaba sexo (si conseguía convencer a alguien lo suficiente valiente o inconsciente o borracho para que lo hiciera) iba yo a disfrutarlo? y quien le da trabajpa una persona enferma? No gracias se come usted las pastillas que si me tengo que morir joven que sea rápido... Cuando sali de la consulta, bueno todos ya sabeis como se sale...Devastador, aquello fue un puñetazo en el estómago, de los gordos, pero la vida me regaló desde entonces y hasta ahora experiencias y personas que me han ayudado a seguir adelante, y además tengo que agradecer a... el universo? no se a quien o a qué, pero agradecer que me diera en mi maleta de viaje al nacer los ingredientes necesarios para llegar hasta donde estoy entre ellos la valentia y un sentido del humor que me han salvado varias veces la vida. Tbn tengo que decir que, ahora, 30 años después tengo que agradecer a este señor y a otros profesionales de la medicina que me han hecho la persona que soy y que mi visión de la vida abarca puntos inalcanzables para ellos y la alegria, la fuerza, la certeza, y la seguridad con la que vivo ahora nunca la hubiera conseguido de otro modo, he visto la verdad atravesando mi piel, muy de cerca y les contrarié mucho porque hice todo lo q me dijeron no podia hacer tuve 2 hijas preciosas, les di de mamar a ambas hasta los 8 meses, practiqué sexo a pelo, en fin de todo y nunca me mediqué hasta hace dos años que tuve un accidente de tráfico, pero eso os lo cuento otro dia.... Buenas nochees

Comentario por sonrrisitas el enero 31, 2015 a las 8:13am
Hola, soy de Mexico ciudad, ya hace mas de dos años comparti mi experiencia y sobre este gran despertar en mi conciencia sobre este tema, que por supuesto es personal y depende del esfuerzo que hagamos nosotros mismos por controlar nuestros pensamientos y emociones respecto a este tema, puedo decir que ahora Febrero 2015 :continuo con mi desicion de no tomar el medicamento : fui diagnosticado en Mayo del 2010, y tome medicamento desde Agosto 2010, hasta Septiembre 2012, voy para 2 AÑOS ¡¡¡¡ sin medicamento sin recaidas , y la verdad recupere mi peso y obvio he comprendido que cualquier enfermedad que me pasa como una gripa o alguna cosa puedo atenderla y comprender porque esta ahi, la verdad sigo llendo al hospital para no perder el servicio de salud , y obvio me hacen analiticas de cd4 y carga viral : segun el año pasado mi carga voral era de 100 mil copias, y mis cd4 de 600 , puedo decir que me siento feliz con mi desicion y que la asumi con todas las consecuencias, hemos llamados a no ser esclavos de farmaceuticas que controlan la riqueza economica de esta Tierra, sabian ustedes que para el 2016 estos moustros controlaran el 98 por ciento de las riquezas a nivel mundial, ellos junto con los bancos a nivel internacional toman desiciones en cada pais ....de nostros depende seguir siendo esclavos , o libres ¡, mis pensamientos a veces atacan sin embargo yo se que tengo el poder de controlarlos ¡ requiere mucha disciplina mental ¡¡ no estan solos amigos, solo es cuestion de ver nuestro interior , como comemos nuestro shabitos la manera en como reaccionamos ¡¡¡...no teman ¡ no teman ¡yo aqui estoy ¡, y con muchos proyectos en mi vida ¡ comparto esto para poder dar animos a aquellos que estan en la toma de desiciones y pues ya llevo desde el 2012, es 2015 y aqui estoy ¡ 5 años desde el diagnostico, y se que llegare a otros mas si me comprometo conmigo mismo y si asi lo quiero, y si esto existe y no cortan la comunicacion podre decir llevo mas de 10 años ¡ los años no importan , importa que vivas el ahora ¡ los quiero mucho
Comentario por Carlitos V el enero 16, 2015 a las 9:12am

Hola a todos.

Hoy vengo a platicarles que estoy cumpliendo un año sin medicación. Para quienes no han tenido oportunidad de leer mis testimonios en este sitio, haré un pequeño resumen de mi historia. Hace dos años enfermé gravemente, me descuidaba mucho, tomaba drogas, tenía sexo sin protección y ciertos factores de insalubridad en mi vida me provocaron una micobacteriosis tremenda. Estuve seis meses en cama y dos meses internado en hospitales, me etiquetaron como VIH positivo, la visita del médico cada mañana en el hospital era angustiante, me daban por desahuciado. Me atacaban infecciones y enfermedades que me provocaban dolores y síntomas que ni si quiera había podido imaginar antes, hubo momentos en los que ya no quería vivir de verdad. Comencé a tomar atripla y me hizo sentir peor, todo el tiempo estaba ansioso y triste, el médico sólo decía que se me pasaría y no fue así. La noche que decidí dejarlo fue cuando comencé a escuchar voces en mi cabeza, claramente escuché que me decían: "mátate, mátate", me asusté muchísimo y tomé la decisión de vivir en el posible riesgo de morir en el que me hicieron creer, que vivir de esa manera. Pensé: "si voy a vivir poco, quiero vivir feliz el tiempo que me quede, no así". Sólo tomé la medicación durante seis meses, ya conocía este sitio pero me había dado la oportunidad de experimentar por mi mismo lo que es tomar ARVS, no lo soporté. Me hice el propósito de recuperar mi vida y cumplir los objetivos que dejé pendientes. Me enamoré, me rompieron el corazón y mis ilusiones, curiosamente lo hizo un médico también VIH positivo adicto al clonazepam que me estaba arrastrando a una vida muy oscura. Después de esa experiencia tomé las riendas de mi vida como nunca antes, hoy por fin tengo mi departamento propio, estoy por titularme, busqué terapia psicológica y volví a creer en Dios(no en la religión). Veo la vida de una forma muy diferente, creo en que todo es posible y que uno decide tomar buenas o malas decisiones, nadie más. Uno decide ser buena o mala persona, y ser bueno es más difícil que ser malo, la sociedad nos ha llevado a eso, pero yo prefiero trascender que una vida primitiva y vacía. Tengo tantas metas por cumplir y ahora pienso más en ayudar a otros que en mi mismo, pero para eso tengo que estar bien yo primero. No tengo la verdad en mis manos, nadie la tiene, hace apenas unos años el hombre creía que la tierra era plana y era una verdad indiscutible, la humanidad se equivoca con frecuencia, por eso creo que esto del vih puede ser otro error, me aferro a esa simple posibilidad, tomo el riesgo. Cada quien es libre de creer en lo que quiera, mi experiencia conduce mis decisiones, espero no equivocarme. Estoy aprendiendo a quererme, me di cuenta de que no lo hacía. Una persona me dijo por aquí hace poco que tuve SIDA porque soy homosexual, supongo que basándose en la teoría de los problemas de salúd relacionados con el "estilo de vida gay". Me pareció un pensamiento retrógrada y contradictorio, ser homosexual no es sinónimo de promiscuidad siempre, la promiscuidad está presente en toda la sociedad, eso es un prejuicio. No voy a cambiar lo que siento por nadie ni por miedo a nada. Creo firmemente en mis convicciones, esa manera de ser me ha salvado la vida varias veces, he tenido grandes errores, pero mis ganas de vivir me han daado la posibilidad de reivindicarme y mejorar como persona más de una vez. Estoy agradecido con Dios, el universo, las energías, lo que sea que está ahí afuera y es más grande que nosotros. Si alguien de ustedes que me lee tiene dudas, miedos, angustia, lo único que puedo decirle es que yo no creía en nada, cuando comencé a creer, comencé a vivir de nuevo.

Comentario por A.A.S el diciembre 26, 2014 a las 7:09pm

Amigos tener anticuerpos significa que una enfermedad ha pasado y la has superado, y supongo que en estos casos que además te preguntan "grupo de riesgos" porque si vas y dices " relaciones mínimas, drogas no" ya nbi te lo hacen

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